AutoMag.sk SportMag.sk Orbion.sk Maminka.sk DrobecRoka.sk

Rozvod: ako začať znova

Rozvod je jedna zo situácií, ktorým by sa každý z nás najradšej vyhol. Niekedy to však inak jednoducho nejde, a potom je načase začať plánovať nový život.
Rozvod: ako začať znova

Rozvádzať sa nechce nikto, kto uzavrel manželstvo. Nieto niekto, kto do manželstva priviedol deti, ktorým chcel vytvoriť harmonický domov a krásne detstvo. Niekedy sa však veci, skrátka, nevyvíjajú práve tak, ako by si všetci predstavovali... „Vydávala som sa v pomerne zrelom veku, mala som dvadsaťosem rokov a s manželom som chodila od dvadsiatich dvoch rokov.

Naozaj som verila, že sa jednak dobre poznáme, jednak nemáme žiadne väčšie rozpory v pohľade na svet a na život, takže jednoducho nie je dôvod, aby sme sa niekedy rozišli. Lenže je to ako v tom otrepanom prísloví, človek mieni a život mení,“ rozpráva tridsaťpäťročná Veronika.

Prvé trhliny v jej dovtedy vzorovom vzťahu s manželom Petrom sa začali objavovať po narodení syna Peťa. „Znie to ako z hlúpeho románu pre ženy, ale je to prosto tak. Neuniesol to, že sme sa stali rodičmi, že už sme neboli  takí bezstarostní ako predtým, že sme si museli vziať hypotéku, takže si jednoducho nemohol dovoliť odvrávať šéfovi a tiež sme si nemohli vyskakovať finančne, keď som mala miesto platu len rodičovský príspevok.

Síce som otehotnela po dohode a zrelej úvahe, pre neho to ale asi predsa len bolo trochu skoro,“ odhaduje Veronika. Peter sa doma vyskytoval stále menej a z milujúcich sa partnerov sa v priebehu pár mesiacov stali dvaja ľudia, žijúci skôr vedľa seba ako spolu, a riešiaci iba technické záležitosti, ako napríklad prevádzku domácnosti.

Kedy a prečo?

Ročne sa u nás rozvedie asi 41% manželstiev, teda takmer každý druhý zosobášený pár. Najviac manželstiev sa končí rozvodom v treťom a štvrtom roku svojho trvania, v tomto prípade väčšinou ide o bezdetné zväzky, v ktorých ich aktéri skrátka prídu na to, že svadba bol omyl.

Ďalším krízovým obdobím je piaty a deviaty rok, v ktorom prichádzajú na svet deti a rodičia upadajú do stereotypu práca – domácnosť – deti. Ďalšia vlna rozvodov nasleduje potom, čo sa deti osamostatnia a rodičia v prázdnom hniezde zistia, že si vlastne nemajú čo povedať, pritom však pred sebou majú ešte dosť dlhý životný úsek, ktorý by mohli stráviť s niekým, s kým si budú rozumieť.

Podľa Slovenského štatistického úradu uvádzajú rozvádzajúci sa manželia ako príčinu rozvodu najčastejšie (v 61 %) tú okrídlenú rozdielnosť pováh, názorov a záujmov. Tento tak trochu nevypovedajúci opis často skrýva rad rôznych problémov.

Možno niekoho prekvapí fakt, že kvôli nevere sa rozvádza 3,8% vysokoškolsky vzdelaných žien, a až 11% žien so základným vzdelaním, klesá počet extrémnych dôvodov pre rozpad manželstva, ako je alkoholizmus, zlé zaobchádzanie či nezáujem o rodinu.

Prečo sa vlastne toľko ľudí rozvádza?

„Vo vzťahoch je najdôležitejší um vybrať si správne životného partnera a poznať základy vzťahovej kompatibility. A to nás v škole nikto neučil. Tak sme všetci vydaní napospas svojim pudom a ľubovôli mozgu, ktorý nám velí, koho si nájsť a s kým si založiť rodinu,“ vysvetľuje vzťahový kouč Aleš Kalina.

„Ako sa ale ukazuje, mozog nie je dobrým radcom, pretože sa väčšina našich založených vzťahov rozpadne a končí rozvodom, bojom v súdnych sieňach a ťahaním o deti. Čo bolo kedysi na počiatku vynikajúce a vyzeralo sľubne, neskôr sa rozpadá v urputných bojoch.

A to všetko len preto, že nás nikto neučil vzťahovému umeniu,“ dodáva s tým, že práve preto je také dôležité vziať rozchod v súčasnom vzťahu ako poučenie pre ďalšie vzťahy.

„Je dôležité zistiť, prečo sa tak dialo, čo sa nepodarilo a urobiť si rekapituláciu všetkého, čo sa stalo. Urobiť si zoznam funkčného a nefunkčného a zaistiť, aby sme sa vzťahovo vzdelali a opustili vlastnú vzťahovú negramotnosť.

Platí pravidlo, že mozog vysiela pocity zamilovanosti a sexuálnej túžby iba k tým partnerom, ktorí majú sedemdesiat percent svojho emočného nastavenia podobného ako my,“ vysvetľuje kouč.

Rozvod je stres

Rozvod predstavuje pre človeka druhý najviac stresujúci zážitok hneď po úmrtí životného partnera. Je teda oveľa väčšou záťažou ako smrť rodiča, súrodenca alebo trebárs uväznenie. Preto treba poskytnúť psychike dostatok času, aby sa s touto záležitosťou vyrovnala.

Problém je však často v tom, že na nejaký pokoj alebo tiché rozjímanie môžeme po rozvode rovno zabudnúť. Sú tu deti, ktoré sa s rozchodom rodičov málokedy ľahko vyrovnávajú, a potom treba riešiť kopu praktických záležitostí od bývania cez financie až po pravidelné odovzdávanie detí.

Toto všetko nám našu novo vzniknutú situáciu bude deň čo deň pripomínať a rozhodne nám nedovolí krach manželstva jednoducho len tak hodiť za hlavu. A možno je to dobre, pretože všetky stresujúce záležitosti by sme v sebe mali dôkladne spracovať, aby sme sa cez ne dokázali naozaj preniesť. 

Lepšie sama, ale nešťastná

Podľa kouča Aleša Kalinu by sa zranená psychika po rozvode mala uzdraviť najneskôr do troch mesiacov. „Keď sa to ťahá dlhšie, máme jazvy, ktoré stále krvácajú. A to hlavne preto, že sme neodpustili partnerovi alebo sebe, máme výčitky a nezbavili sme sa pocitu viny.

Pokiaľ sa stále vraciame k starému vzťahu a partnerovi a trvá to dlhšie než rok, potom máme problém. V takom prípade sme v závislosti od niekoho, kto už je preč a možno aj s niekým iným.

Táto emočná tyč sa jednoducho musí rozseknúť. Ide o rozpojenie starých synapsií v mozgu, čo sa dá zvládnuť počas niekoľkých hodín cielenej práce s mozgom,“ vysvetľuje Aleš Kalina. Niektoré ženy ale skôr než závislosť od bývalého partnera trápi pocit zlyhania, najmä vo vzťahu k deťom.

„Musíte si uvedomiť, že k zlyhaniu došlo na oboch stranách, preto nie je možné viniť len seba. Je potrebné sa vedome posilniť, odhodiť pocity viny a pozrieť sa na život novou optikou. Je oveľa lepšie dať deťom novú životnú skúsenosť, ako predstierať, že to, v čom žijeme, je skvelé, hoci to tak nie je.

Rozchod či rozpad vzťahu je často nevyhnutný, a aj keď sa deťom v tej chvíli deje niečo bolestivé, rozhodne je pre ne do budúcnosti oveľa lepšie vidieť mamu samotnú, ale šťastnú, ako ohnutú v niečom nefunkčnom,“ dodáva vzťahový kouč.

Nie je sa kam ponáhľať

Rôznymi fázami prežívania rozvodovej a porozvodovej situácie si prešla
i Veronika. „Keď manžel prišiel s tým, že sa chce rozviesť, pretože takto už jednoducho nechce žiť, prekvapilo ma to.

Aj keď som podvedome cítila, že k tomu postupne spejeme, pretože všetky pokusy o oživenie vzťahu vrátane romantického víkendu sa minuli účinkom, bol to pre mňa trochu šok. Istý čas som o tom vôbec nechcela hovoriť, a len čo s tým začal, odchádzala som do inej miestnosti.

Jednoducho som to odmietala prijať, dokonca som sa pred mojimi rodičmi tvárila, že sa nič nedeje a všetko je v pohode,“ spomína Veronika. „Potom prišla doslova zúrivosť. Neznášala som najprv manžela, potom seba, a takto sa to striedalo.

Keď sa obzriem späť, som veľmi rada, že som to zvládla aspoň vo vzťahu k synovi. Zariekla som sa hneď na začiatku, že sa ho pokúsim od toho škaredého uchrániť a myslím, že sa to celkom podarilo. S otcom má stále krásny vzťah a nevyzerá to, že by z nášho rozvodu mal nejakú traumu.

Ale mne samotnej trvalo ešte niekoľko mesiacov, kým som sa zmierila s tým, čo sa stalo,“ dodáva Veronika. Dnes je presne rok rozvedená a má nového priateľa. „Vídame sa tak dvakrát týždenne, syn o ňom ešte nevie. 

Nechcem nič uponáhľať, rozhodne v blízkej dobe neplánujem spoločné bývanie, nieto svadbu. Poznáme sa len pár mesiacov a myslím, že mi bude trvať poriadne dlho, kým si niekoho pustím k telu tak, ako bývalého manžela. Každopádne sa teraz nikam neponáhľam.“

Porozvodový scenár

Pred bezhlavým vrhnutím sa do nového vzťahu alebo dokonca manželstva varuje i Aleš Kalina. „Liečiť vzťahový karambol ihneď novým vzťahom naozaj nie je dobrá cesta. Najprv treba zaistiť vlastné uzdravenie a emočné odblokovanie. Keď rovno vletíme do nového vzťahu, budeme vlastne vytĺkať klin klinom.

Ostaneme rovnakí a ani v novom vzťahu sa nikam neposunieme. Podľa pravidla sedemdesiatich percent nám potom mozog vyšle signál ÁNO na veľmi podobného partnera, ako bol ten predchádzajúci, ale problémy sa môžu opakovať,“ hovorí kouč.

Porozvodový scenár by teda mal obsahovať predovšetkým rozobratie chýb v minulom vzťahu, vlastné uzdravenie z citových a psychických rán, ujasnenie si, čo v živote chcem a nechcem a akého partnera si k sebe predstavujem,
a až potom je možné skúšať budovať nový vzťah. 

Niekoľko slovenských rozvodových štatistík

Podiel návrhov končiacich rozvodom manželstva bol do konca 90-tych rokov pod úrovňou 70%. V roku 2006 sa dostal nad 90% a tento stav pretrváva dodnes.

Dve tretiny návrhov na rozvod podávajú ženy, tretinu muži.

V nevere ako príčine rozvodov vedú muži (v roku 2013 celkom 1149 prípadov), ale ženy im zdatne sekundujú (776 prípadov v tom istom roku).

Sexuálne nezhody ako dôvod rozpadu manželstva uvádza v roku 2013 rovnaký počet mužov aj žien - 52. Najčastejším dôvodom rozvodu je rozdielnosť pováh. 

 

Maminka na FACEBOOKU

Mamičky najviac zaujíma