AutoMag.sk SportMag.sk Orbion.sk Maminka.sk DrobecRoka.sk

Nevera v manželstve. Dá sa jej vyvarovať?

Môže sa to stať aj vám: stretnete spolužiaka alebo bývalého kolegu, ktorý sa vám vždy tajne páčil. Slovo dá slovo, nabudúce sa zídete na káve. A potom u neho. Lenže doma na vás čaká rodina. Ako takú situáciu v živote riešiť? A dá sa jej vôbec nejako predísť?
Nevera v manželstve. Dá sa jej vyvarovať?

Ako to mohla urobiť?! Odvádzať otca od rodiny... Takto som vždy reagovala, keď som sa dozvedela, že si nejaká moja známa alebo kamarátka začala so ženatým chlapom,“ začína svoje rozprávanie tridsaťdvaročná Simona.

„Ešte nekompromisnejšia som bola voči ženám, ktoré si dopriali románik, hoci mali fungujúci partnerský vzťah a deti. A odrazu v tom plávam sama a neviem, ako ďalej. Nikdy by som si nepomyslela, že sa mi niečo také môže stať.

Už od strednej školy som bola s Karolom, bol to môj prvý chlapec, veľká láska, tak nejako prirodzene sme sa vzali, keď doštudoval vysokú, potom prišiel syn a vzápätí dcéra. Ja som bola doma s deťmi, Karol nás živil. Nežili sme si v nejakom luxuse, jednoducho normálna slovenská rodina v panelákovom byte s hypotékou a lízingom...

Aby sme mali viac peňazí, začal Karol pomáhať kamarátovi s odhado- vaním nehnuteľností. Dosť mu to šlo, a tak sa čoskoro osamostatnil a odišiel zo stáleho zamestnania. Mali sme sa lepšie, ale doma sme ocka takmer nevideli. S Karolom sme potom už riešili len prevádzkové záležitosti.

A keď som sa sťažovala, že spolu vôbec nie sme, nič spoločne nepodnikáme, ja som stále len sama s deťmi a už spolu ani nespíme, spýtal sa ma, čo teda chcem. Že on viac robiť nemôže, ale že sa predsa máme dobre.“

Ako hovorí psychologička a sexuologička Laura Janáčková, ženy chcú, aby im ich muž  lásku vyjadroval celým svojím životom, potrebujú uspokojiť potrebu vypovedať sa, hľadajú porozumenie a očakávajú, že muž vycíti, čo žena potrebuje. „Nie každý muž je toho však v dnešnej dobe stále schopný,“ vysvetľuje odborníčka.

Príležitosť robí neveru

Simona nakoniec pokusy o rozhovor na tému „my dvaja“ s manželom úplne vzdala. Pravdaže, spokojná nebola. „A tak keď mala Andrejka tri roky a išla do škôlky, kam už chodil starší Kubo, rozhodla som sa, že sa vrátim aspoň na čiastočný úväzok do práce. Môj muž síce tvrdil, že to nie je nutné, pretože nás uživí, ale ja som potrebovala zmenu.

Kým som odišla na materskú, trochu sa mi u nás v kancelárii páčil jeden kolega. Ale nikdy sa z toho nič nevyvinulo, mala som predsa Karola, plánovala svadbu, deti... Lenže teraz som všetko videla inak. Ivan v práci povýšil na šéfa oddelenia a veľmi pekne ma po materskej privítal, motivoval ma. Venoval sa mi, a ja som navyše cítila, že sa mu páčim.

Ani neviem, ako sa to prihodilo, ale raz popoludní sme skončili v byte jeho kamaráta,“ priznáva Simona. Banálna aférka, poviete si. Možno, ale predovšetkým veľký zásah do Simoninho života i života celej jej rodiny. „Na začiatku nevery sú romantické seriály a nenaplnené predstavy.

Naša myseľ nás pomocou fantázií pripravuje na veci možné i nemožné, na veci uskutočniteľné i neuskutočniteľné, napokon, funkciou žiadostivosti môže byť aj len prostá motivácia k milovaniu. Motivácia, ktorá môže zmeniť naše správanie podľa našich túžob, kedykoľvek sa naskytne tá neopakovateľná chvíľa zakázanej príležitosti,“ objasňuje psychologička Janáčková.

S milencom sa cítim tak sexi

Simona sa do Ivana zamilovala. Ich vzťah trvá už pol roka a Simona ho pred manželom tají možno aj preto, že nevie, ako celú situáciu riešiť. So svojím milencom sa cíti po dlhom čase ako žiaduca žena a zažíva s ním úžasný sex. Ale nielen to.

„Pre mňa je aj hrozne dôležité, že si rozumieme a že sa máme stále o čom rozprávať. Máme množstvo spoločného, páčia sa nám rovnaké filmy a pesničky, máme radi exotické jedlá. Toto som s Karolom vlastne nikdy nezažila,“ uvedomuje si mladá žena. Na druhej strane má svojho muža stále rada, veď toho spolu toľko prežili a majú krásne zdravé deti.

Slabý muž = neverná žena?

Simona je pod veľkým tlakom. V jednej chvíli je rozhodnutá, že sa s manželom rozíde a začne nový život, a vzápätí, keď ho vidí, ako sa hrá s deťmi, má pocit, že to nedokáže. Lenže manželova až dojemná oddanosť rodine v tejto chvíli nie je pre Simonu zďaleka taká príťažlivá, zvlášť keď jej milenec precestoval kus sveta, skáče padákom a boxuje...

„Obyčajná“ istota, ktorú v nej vzbudzuje manžel, jej momentálne imponuje menej ako vzrušenie, ktoré jej poskytuje akčný milenec. Možno by sme mohli parafrázovať slová Simoninho manžela a spýtať sa: Čo teda vlastne chce? A tu sa dostávame ku kľúčovému: aby jej muž imponoval.

Psychiater Miroslav Plzák písal vo svojich knižkách o mužovi ‚troch S‘, ktorý si v podstate kole- duje o to, aby mu bola žena neverná: je to muž slušný, spoľahlivý, ale slabý. To, že muž pracuje od nevidím do nevidím a vzorne sa stará o deti, ocení múdra a zrelá žena, ale i tá chce a potrebuje, aby jej partner imponoval!

A ak žena očakáva od svojho partnera viac, ako sa jej dostáva, pokiaľ určité potreby vo vzťahu vôbec neuspokojuje, vzniká problém a zárodok budúceho konfliktu.

Avšak Simona sa nemôže vrátiť späť a skúmať, či je pre ňu Karol vhodným partnerom, ktorého si váži a u ktorého sa dá predpokladať, že ho bude obdivovať i po rokoch manželstva. Má zodpovednosť a musí sa rozhodnúť, čo ďalej.

Byť k sebe úprimní

Existuje veľký rozdiel medzi tým, keď sa do niekoho zamiluje ženatý muž, a keď vydatá žena. Alex vo filme Lietam v tom berie svojho milenca v podaní Georgea Clooneyho len ako príjemnú „vsuvku“, relaxáciu a nič viac.

Ani na chvíľu neuvažuje o tom, že by kvôli nemu opustila svoju rodinu, manžela, deti, dom či svoje postavenie. Tvorcom filmu sa tu podarilo predviesť skôr mužský prístup k nevere, pretože v bežnom živote má zamilovaná žena tendenciu spáliť za sebou mosty, odísť od muža a začať nový život, a to bez ohľadu na financie, postoje okolia i city svojich detí.

Jedna vec je zamilovať sa, hodiť všetko za hlavu a ísť za hlasom svojho srdca. A druhá? Položiť si zásadné otázky a úprimne si na ne odpovedať: Naozaj mám natoľko vážny dôvod, aby som opustila svojho partnera a otca svojich detí?

Čo urobil také hrozné? Dochádza mi, ako veľmi mu ubližujem a ešte ublížim? A ako k tomu prídu deti, že im vezmem fungujúcu rodinu a ich otca nahradím úplne cudzím mužom? Naši rodičia, súrodenci, priatelia – to ich postavíme pred hotovú vec? Čo naše spoločné finančné záväzky, úvery, hypotéka, rozostavaný dom...? Uvedomujem si, že na tom budeme tratiť všetci?

Pravdaže, aj ženin milenec má väčšinou záväzky, ktoré by musel vyriešiť. Ísť do nového vzťahu s dlhmi a večne sa dohadovať o peniazoch, to neposilňuje žiadny vzťah, aj keby to v ňom akokoľvek silno iskrilo. A priznajme si, v žiadnom vzťahu to nikdy nebude iskriť naveky.

Kedy mlčať a kedy hovoriť?

V tejto chvíli Simona nevie, či ostane so svojím mužom, alebo dá prednosť milencovi. Kým dôjde k nejakému riešeniu, rozhodla sa pred manželom svoj vzťah ďalej tajiť. Je jej jasné, čo by sa stalo, keby prišla domov
a oznámila mu, že má pomer.

Okamžite by sa rozbehol dlhodobý konflikt: muž by jej celú záležitosť neimponujúcim spôsobom predhadzoval, ona by mu zase vyčítala, že
je to aj tak všetko jeho vina... Večné hádky doma by sa asi preniesli aj do jej vzťahu s Ivanom.

Keď sa totiž človek od rána do noci trápi a háda, ťažko si vychutná ľúbostné chvíle, navyše utajované. O všetkom doma mlčať teda vyzerá ako správna stratégia, lenže čert nikdy nespí. Stačí klebetná susedka, neprajúca kolegyňa z práce alebo nevymazaná esemeska a partner sa dozvie o mileneckom vzťahu svojej ženy. V takom prípade je, naopak, potrebné sa situácii postaviť čelom.

Neuhýbať, na nič nečakať a riešiť ju. Povedať partnerovi: Áno, mám niekoho iného a neviem, ako sa rozhodnúť. Pokiaľ nie je dvojica schopná ľúbostný trojuholník vyriešiť sama, môže sa obrátiť napríklad na poradňu pre rodinu, manželstvo a medziľudské vzťahy. Skúsený terapeut sa potom v úlohe určitého mediátora bude snažiť obom partnerom pomôcť.

Nebude rozhodovať, kto situáciu zavinil, a najčastejšie ani nebude radiť, ako sa má jeden alebo druhý partner rozhodnúť. Zmyslom takej pomoci je, aby si obaja uvedomili, prečo celá situácia vznikla, a aby sami v sebe našli odpoveď na otázku, čo vlastne chcú.

Rozmaznávajte svoj vzťah

A ako sa to všetko Simone vôbec prihodilo? Ona i jej manžel zrejme pre samú prácu, zarábanie peňazí a staranie sa o deti podcenili jednu zásadnú párovú potrebu: že treba, aby spolu partneri hovorili, a nielen o tom, čo sa uvarí na večeru a kedy sa pôjde na návštevu k rodičom.

„O vzťah sa treba starať,“ zdôrazňuje Laura Janáčková a rovnako ako ďalší odborníci upozorňuje, že je nutné komunikovať s partnerom o svojich prianiach a očakávaniach a že tomu druhému musíme dovoliť aj to, aby ich napĺňal.

„Problémy vo vzťahu treba riešiť, nie od nich utekať do fantázií či náručí mužov, ktorí často v konečnom dôsledku nie sú lepší ako tí, ktorých máme doma. Nebojte sa vyhľadať odbornú pomoc, záchrana rodiny za to stojí,“ radí psychologička Janáčková. 

Maminka na FACEBOOKU

Mamičky najviac zaujíma